tá um frio tão bom aqui!
podia ser assim o ano inteiro que eu nem ligava.
27 junho, 2008
26 junho, 2008
i want to break free
pela manhã eu tava contando pro meu chefe que ontem eu perguntei pra psicóloga como podemos identificar um bissexual:
sim, porque eu acho bem mais fácil identificar um gay ou lésbica...só que os bissexuais a gente pode confundir com os heteros. Só que eles não são heteros...sei lá, pra mim é um enigma, quase como um ET. E ainda assim, os ETs são mais fáceis de reconhecer - considerando que eles sejam como aparecem nos filmes, porque se a aparência deles é igual a dos humanos, eles fazem parte do mesmo mistério de identificar um bissexual entre as pessoas e...
Então eu parei de divagar porque meu chefe começou a rir e disse que eu estava no lugar certo, porque eu sou maluca de perguntar um negócio desses pra psicóloga.
ai gente, será? pôxa, era só uma dúvida...
sim, porque eu acho bem mais fácil identificar um gay ou lésbica...só que os bissexuais a gente pode confundir com os heteros. Só que eles não são heteros...sei lá, pra mim é um enigma, quase como um ET. E ainda assim, os ETs são mais fáceis de reconhecer - considerando que eles sejam como aparecem nos filmes, porque se a aparência deles é igual a dos humanos, eles fazem parte do mesmo mistério de identificar um bissexual entre as pessoas e...
Então eu parei de divagar porque meu chefe começou a rir e disse que eu estava no lugar certo, porque eu sou maluca de perguntar um negócio desses pra psicóloga.
ai gente, será? pôxa, era só uma dúvida...
25 junho, 2008
l'amour
Frase de um filme que assisti ontem:
"Aprendi que as mulheres possuem exatamente a vida amorosa que querem ter."
Fato!
"Aprendi que as mulheres possuem exatamente a vida amorosa que querem ter."
Fato!
24 junho, 2008
cadarço
No hotel lá na Baheea, um cara olha pros meus pés e fala:
Puxa, que laço engraçado o do teu tênis!
Não é engraçado, eu não sei dar laço. Isso é um laço de quem não sabe dar laço.
Olhamos pros meus pés. A orelhinha do laço toda esticada e torta, parecia que eu tinha engomado meu cadarço.
Realmente, eu nunca aprendi a dar laço direito. A minha mãe ensinou, ensinou e ensinou de novo, mas desistiu depois de perceber que eu já tinha viciado no jeito errado. Aí largou de mão. Afinal, quem passa vergonha sou eu mesmo...
Puxa, que laço engraçado o do teu tênis!
Não é engraçado, eu não sei dar laço. Isso é um laço de quem não sabe dar laço.
Olhamos pros meus pés. A orelhinha do laço toda esticada e torta, parecia que eu tinha engomado meu cadarço.
Realmente, eu nunca aprendi a dar laço direito. A minha mãe ensinou, ensinou e ensinou de novo, mas desistiu depois de perceber que eu já tinha viciado no jeito errado. Aí largou de mão. Afinal, quem passa vergonha sou eu mesmo...
15 junho, 2008
09 junho, 2008
\m/, lm/ ou lml
“O nome verdadeiro desse sinal é ‘Símbolo da Coruja de Atenas’. Ele representa uma coruja empoleirada sobre o topo de uma árvore (ou sobre as mãos da deusa), observando e vigiando a floresta em silêncio. Quando um iniciado fazia este sinal para outro, queria dizer ‘pode ficar tranqüilo que estamos tomando conta de você’ e era um sinal comum de despedida entre os gregos e os celtas, desejando boa sorte e indicando que os deuses estavam olhando e protegendo aquele que se despedia.
Quando a Igreja fez sua campanha de marketing destruidor contra as antigas religiões, associou este símbolo ao demônio (pra variar), por causa de ‘chifres’ formados com os dedos.”
Ótimo. Agora posso fazer o sinal de “róquenrow” à vontade.
Quando a Igreja fez sua campanha de marketing destruidor contra as antigas religiões, associou este símbolo ao demônio (pra variar), por causa de ‘chifres’ formados com os dedos.”
Ótimo. Agora posso fazer o sinal de “róquenrow” à vontade.
06 junho, 2008
piadita
Marido e mulher curtiam um bom vinho quando ele disse:
Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!
Ela respondeu na bucha:
Teu pinto é o maior de toda a vizinhança!
Bom, eu ri pra caramba!
Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!
Ela respondeu na bucha:
Teu pinto é o maior de toda a vizinhança!
Bom, eu ri pra caramba!
05 junho, 2008
ensaio
Estamos cantando a peça completa “Glória”, de Vivaldi (perfaz um total de 12 peças).
E tá ficando tão lindo!
E tá ficando tão lindo!
04 junho, 2008
um comentário totalmente agrário
Acho tão patéticas as pessoas que nunca viram uma vaca, cavalos ou uma galinha pessoalmente. E quando falam disso, é como se fosse mais fácil ver um ET do que estes animais.
Sei lá, às vezes ficam me olhando como se eu fosse o Corcunda de Notre Dame por nunca ter acompanhado nenhuma série foda, ou não saber jogar Playstation, talvez também por não conhecer alguma banda, ou nem fazer idéia de que porra de festa é aquela.
Bizarro é não saber o que é ter um quintal, um pé de fruta em casa. Bizarro é achar que um jardim são três plantas na sacada do apartamento.
Num é?
Sei lá, às vezes ficam me olhando como se eu fosse o Corcunda de Notre Dame por nunca ter acompanhado nenhuma série foda, ou não saber jogar Playstation, talvez também por não conhecer alguma banda, ou nem fazer idéia de que porra de festa é aquela.
Bizarro é não saber o que é ter um quintal, um pé de fruta em casa. Bizarro é achar que um jardim são três plantas na sacada do apartamento.
Num é?
03 junho, 2008
bah
Sotaque sempre atrai. É Fato. Digo atração de forma geral. Pode ser qualquer sotaque, em qualquer canto do mundo. Se tu és de outro lugar e começar a falar, é como ser um pote de mel numa colméia.
Não agüento mais começar a falar.
Você é do Sul, né?
Sim. (Começou...)
Então você é gaúcha!
Não, sou de SC. Gaúchos são os de RS. (Que saco!)
Ah, eu conheço SC! Já fui em Fpolis, Bal. Camboriú, muito bonito lá!
Pois é. (Grande coisa que tu já foste, eu também já fui, todo mundo já foi lá. Além do mais, alguém perguntou?)
Você é de lá?
Não, sou de Criciúma.
Ah...não conheço.
Ninguém conhece. Ninguém nunca conhece. E quando lembram do Tigre, que ta na 2ª divisão, pensam que é um time de Fpolis.
Não agüento mais começar a falar.
Você é do Sul, né?
Sim. (Começou...)
Então você é gaúcha!
Não, sou de SC. Gaúchos são os de RS. (Que saco!)
Ah, eu conheço SC! Já fui em Fpolis, Bal. Camboriú, muito bonito lá!
Pois é. (Grande coisa que tu já foste, eu também já fui, todo mundo já foi lá. Além do mais, alguém perguntou?)
Você é de lá?
Não, sou de Criciúma.
Ah...não conheço.
Ninguém conhece. Ninguém nunca conhece. E quando lembram do Tigre, que ta na 2ª divisão, pensam que é um time de Fpolis.
02 junho, 2008
Otelo
Andando alegremente pela rua, vi uma tabacaria do outro lado. Então eu pensei em aproveitar o momento e comprar um daqueles cantis de metal (sei lá se isso tem outro nome, é pra colocar whiskey), faz tempo que estava pra comprar um daqueles. É prático, pra levar em formaturas onde a bebida custa o olho da cara, por exemplo.
Entrei, e perguntei pela mercadoria. Um casal de argentinos são os proprietários. Quietões. Enquanto procuravam o cantil, distraída que sou, pegava um isqueiro e pensando que absurdo, 150 reais; observando os charutos e comentei Puxa, ganhei um desses e estou pra fumar até hoje... E a mulher conferindo se o cantil tinha algum arranhão – e me olhando de soslaio. O homem do caixa me olhava por cima da armação dos óculos, disfarçadamente, até que a mulher disse Está ok, e ele perguntou Quer que eu embale pra presente? (com uma espécie de última esperança no tom de voz)
Respondi impulsivamente e feliz, pra detonar com a última esperança do cara: Ah, não precisa, é pra mim, mesmo!
Nessa hora, em uma fração de segundo, entendi o motivo dos olhares disfarçados. Eles me olharam de um jeito que pareciam dizer SUA BÊBADA, IMORAL, VICIADA, SAI DA MINHA LOOOOJAAAAAAAAAAAAA!
E a minha cabeça fervilhando: Espera, ai...droga, é que...não, eu não sou assim bêbada, quer dizer, não é o que ta parecendo, sabe. Ai, não me olha assim! Como é que eu explico...err...
Mas esse olhar deles também durou só uma fração de segundo, porque logo depois o senhor começou a listar – em portunhol - as vantagens de se carregar um cantil. Afinal, a gente nón sabe o que eses bares de boates colocán nos copos, é muito melhor levar a bebida de casa, e os preços que eles cobram es um absurdo...sem contar la necessidad que cada un tem de beber...
Saí com o cantil. E pensando na última frase do tiozinho.
Que droga, viu.
Andando alegremente pela rua, vi uma tabacaria do outro lado. Então eu pensei em aproveitar o momento e comprar um daqueles cantis de metal (sei lá se isso tem outro nome, é pra colocar whiskey), faz tempo que estava pra comprar um daqueles. É prático, pra levar em formaturas onde a bebida custa o olho da cara, por exemplo.
Entrei, e perguntei pela mercadoria. Um casal de argentinos são os proprietários. Quietões. Enquanto procuravam o cantil, distraída que sou, pegava um isqueiro e pensando que absurdo, 150 reais; observando os charutos e comentei Puxa, ganhei um desses e estou pra fumar até hoje... E a mulher conferindo se o cantil tinha algum arranhão – e me olhando de soslaio. O homem do caixa me olhava por cima da armação dos óculos, disfarçadamente, até que a mulher disse Está ok, e ele perguntou Quer que eu embale pra presente? (com uma espécie de última esperança no tom de voz)
Respondi impulsivamente e feliz, pra detonar com a última esperança do cara: Ah, não precisa, é pra mim, mesmo!
Nessa hora, em uma fração de segundo, entendi o motivo dos olhares disfarçados. Eles me olharam de um jeito que pareciam dizer SUA BÊBADA, IMORAL, VICIADA, SAI DA MINHA LOOOOJAAAAAAAAAAAAA!
E a minha cabeça fervilhando: Espera, ai...droga, é que...não, eu não sou assim bêbada, quer dizer, não é o que ta parecendo, sabe. Ai, não me olha assim! Como é que eu explico...err...
Mas esse olhar deles também durou só uma fração de segundo, porque logo depois o senhor começou a listar – em portunhol - as vantagens de se carregar um cantil. Afinal, a gente nón sabe o que eses bares de boates colocán nos copos, é muito melhor levar a bebida de casa, e os preços que eles cobram es um absurdo...sem contar la necessidad que cada un tem de beber...
Saí com o cantil. E pensando na última frase do tiozinho.
Que droga, viu.
01 junho, 2008
la apresentación
Troquei o frio de doer os ossos pelo calor infernal.
Campo por praia.
Quietude pelo barulho.
Mesmice pela novidade.
Cultura, modus operandi, valores.
Estou tentando adequar meus princípios e o que eu tenho como certo - e acreditem, isso não é nada fácil quando ainda se está procurando uma referência.
Do Sul pro Sudeste. De SC pro RJ.
De Criciúma pro Hell de Janeiro.
Campo por praia.
Quietude pelo barulho.
Mesmice pela novidade.
Cultura, modus operandi, valores.
Estou tentando adequar meus princípios e o que eu tenho como certo - e acreditem, isso não é nada fácil quando ainda se está procurando uma referência.
Do Sul pro Sudeste. De SC pro RJ.
De Criciúma pro Hell de Janeiro.
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